"Доверяйте интуиции, - советовал инструктор по контрслежке, - помните, наши глаза видят больше, чем мы осознаем, наши уши слышат больше, чем нам кажется. Непосвященные называют это шестым чувством, мы - сыскным талантом. Если вы почувствовали какую-то напряженность в окружающем пространстве, какое-то неясное беспокойство, насторожитесь, может, вы увидели мелькнувщее год назад и давно забытое вами, но не вашей тревожной памятью лицо, может быть, услышали специфически настороженную походку следующего за вами шпика. Доверяйте интуции, она не выдумка, не мистика, просто еще не осознанный вами, но уже подмеченный вашими зрительными и слуховыми органами факт".

Пишу, чтобы меня не сдали в архив.

Совершенно разучилась писать длинные посты. Твиттер меня испортил. Читаю Анну Каренину и думаю, что Толстой был больной. Даже могу объяснить, почему я так решила. Он копается в таких милипизерных движениях человеческой души, которые человек с обычной, среднестатистической чувствительностью даже не заметит у себя, не говоря уже о другом человеке. Мы привыкли все градуировать по пятибалльной шкале: отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо и неуд. Если шкала вдруг станет десятибалльной, то нам даже названия отметок придумать сложно. А если стобалльная? Вообще завал. Различим ли мы, понравился нам фильм на 85 баллов, на 87 и на 90? Как же это сказать в словах, если проще в цифрах. Но, возвращаясь к Толстому, я именно заметила, что он градуирует человеческие состояния по стобалльной шкале, в отличие от нас, тех кто десятибалльную никак освоить не может. Потому и не пишется, грубо и толсто писать и шутить надоело, а тонко и изящно не всегда получается. И жив, и мертв одновременно - это бывает? Кот Шрёдингера сегодня выучил урок, а остальные двоечники нет, включая меня.

Не знаю даже, как написать все то, что сейчас хотела выразить. Я о родах и своем жутком страхе перед ними. Да и о беременности вообще, о своем отвращении перед животом и всеми этими беременными прелестями. Да, я стараюсь живот не замечать. Не фоткаю себя и не смотрю на себя в зеркало. Особенно мерзок пупок, который вылезает.
Я думаю, я бы не согласилась на эту беременность, не будь сочетания трёх причин: что беременность точно от Димы, которого считаю идеальным, жду, что ребенок будет похож на него, в отличие от Миши, который совсем не похож; далее я ожидаю улучшения своих жилищных условий, что, кстати оправдывается даже больше, чем я ждала. Тут все просто, я подумала, что лучше родить ребенка, получить сертификат и серьезную помощь родни, чем самостоятельно гасить ипотеку. По сути, все деньги, которые зарабатываешь, отдавать за жилье вообще обидно. Ну и третьей причиной была моя ненависть к нынешней работе, я очень хотела найти работу, за которую бы я себя уважала, которую бы одобрила моя мама, и, конечно, чтобы было больше денег. К сожалению, ничего такого в моей жизни не случалось, я застряла на своей работе, настолько ненавидела ее, что это переходило в психосоматику, я, например, чесалась, но решиться уйти, тем более в никуда, не могла.
Еще я боюсь родов, панически, больше чем смерти, но меньше, чем тюрьмы. Да, похоже, я человек с нарушенной психикой. Я побывала и в тюрьме, и в роддоме по одному разу и больше мне не хочется. С первым сыном было кесарево, особых нареканий именно на операцию у меня нет. Была невозможно тяжелая беременность, я собрала весь негатив, который могла. У меня было защемление седалищного нерва, невозможные боли, ходила с двумя палками, не могла лежать, спала на стуле. Это все осложняла наркотическая зависимость, безденежье, кумары и одиночество. Так сильно и чисто ненавидеть весь мир, как в этот период, я больше не могла никогда. Я и сейчас вижу в кесаревом сечении выход из своего страха. Но особых показаний нет, кроме вич-инфекции. Ребенок долго лежал ногами вниз, но теперь, к моему глубокому сожалению, перевернулся. И с Мишей-то было экстренное кесарево, не плановое, видимо, по причине отсутствия родовой деятельности, еще ноги отнимались, да и приехала без документов, никто со мной возиться не захотел.
Сегодня всё утро реву, расстроилась, вчера ходила на день рождения к знакомой, они мне там как давай рассказывать, что у девчонок швы после кесарева расходились, всякие боли и прочее. Я-то этого не испытала, но испугалась, вдруг кесарево это тоже неидеальный выход, да и пока не знаю, как на нем настоять, а теперь уже не знаю, надо ли. Мама еще уехала отдыхать до 17 сентября, я думала, она мне договорится насчет кесарева, но пока этого не случилось. По идее срок родов у меня 27-29 сентября, но как бы все не произошло раньше.
А естественные роды я вообще не представляю. Боюсь схваток, разрывов, разрезов, боли, а самое главное, боюсь негатива со стороны персонала. Тем более, я была уже в роддоме и сталкивалась с этим. Не зря же я тогда ушла с неснятыми швами после конфликта с одной из сотрудниц. Она, не помню точную формулировку, пожелала мне сдохнуть в своем поносе и блевотине. В этот раз я с диктофоном буду. А в голове мысль, что если мне не напишет на кесарево врач направление, то вообще в больницу не ехать. А если ехать, хочется заранее познакомиться с теми, кто там есть, не хочу приехать на скорой и выслушивать хамство в свой адрес. По идее, с такими запросами, мне бы платно рожать. Но тут на необходимое не всегда хватает, еще кредит душит, конечно о платном нет и речи. Может, еще про эпидуральную подумать, но, насколько я знаю, она делается на период схваток, а потом ее все равно отключат. Я в сильном стрессе, не знаю, как мне лучше поступить. Исходя из своего личного опыта, я бы сделала плановое кесарево, чтобы никаких схваток, разрывов, а разрез пусть будет один, точнее два, внешний и внутренний. Только делать это все не в 9 мсч, где все хамят и кровати с сетками проваливаются, а в 21 роддоме. Причем я бы хотела заранее познакомиться с персоналом и еще, знаю, бывают курсы, где все рассказывают, что с собой брать и некоторую психологическую помощь оказывают, тк у меня точно голова не на месте сейчас.
Но если я начинаю слушать других людей, я вообще перестаю понимать, как правильно и идеально для меня.

читать дальшеЯ встала на учет в женскую консультацию на *** по месту фактического
проживания на сроке беременности 15 недель. Какой-то дискриминации по отношению
к себе не ожидала, даже об этом не думала. Врач Н. сразу выразила ко мне
свой негатив, связанный с моим диагнозом. Она сказала, что я пришла
как-то поздно, нормальные(!!) люди встают на учет до 12 недель, также она
сказала, что бегать за мной не собирается и она обязана(!!) сообщать на таких
как я в социальные службы(!!), пусть они и возятся, а ей лишней ответственности не
надо. Я попыталась ей объяснить, что пришла именно сейчас, потому что до этого
я к ней не могла записаться, не было записи очень долго, я тогда записалась
к другому врачу, пришла, но она меня не приняла, тк, по ее словам, я не с ее
участка и вообще у нее слишком много беременных. Тогда я все же записалась к
Н. через регистратуру жк. На все это ушло время. Тогда Н.
усомнилась в моих умственных способностях, что все могут к ней записаться, а я
не могла. Все это мне сразу не понравилось, но я подумала, может, у человека
настроения сегодня нет, она увидит, что все в порядке, и изменится.
Конечно, этого не произошло. Я даже позвала свою маму сходить со мной на
прием. Она сама врач, я подумала, что она лучше обьяснит ей, что так делать не
надо, но это не помогло от слова СОВСЕМ. Н. продолжала подкусывать меня в
связи с диагнозом. То требовала с меня какие-то выписки от всех(!!) врачей СЦ,
к которым я хожу. На вопрос зачем это нужно, она говорила, это чтобы к ней самой
не было никаких претензий. Карточку, кстати, она мне завела задним числом.
То постоянно высказывалась на тему что от мня табаком несет за версту и прочее.
Я даже думала, что она со всеми так разговаривает, пока не
услышала, как она ведет прием. Дверь была приоткрыта, она очень мило беседовала
с молодой девушкой о средствах контрацепции.
Как-то раз она мне назначила день приема, видимо ошиблась, в этот день она
не работала сама(!!), я как дура, пришла к 8 утра и ждала ее. Пришлось идти
к ней на следующий день. Как будто нет больше других дел.
Диагноз В020 она мне написала ручкой и на обменной карте, и на
амбулаторной, и даже на анализах крови и мочи(!!) которые я сдаю в другой
поликлинике. Когда я попросила это все убрать, она убрала только с анализа на
мочу, про все остальное сказала - у них приказ, люди же с кровью работают.
Я хотела пойти к заведующей по поводу меток на карте, и вообще мне такое
отношение крайне неприятно, тем более никаких поводов, кроме диагноза, я не
даю, прихожу вовремя, выгляжу нормально и прочее. Не пошла я потому, что
думала, одумается эта Н., еще у меня стала сильная слабость, я
приходила с работы, подала на диван и сразу засыпала, в выходные тоже много
спала и было тяжело иногда даже поднять руку. Поэтому все не могла собраться
ни с мыслями, ни с силами.
Два дня назад произошел случай, на мой взгляд, просто вопиющий. Мне записку
соседи передают, что приходила женщина из жк, оставила номер телефона.
Мне это сразу не понравилось, позвонила на следующий день, как немного
успокоилась. Как я и догадывалась, Н. натравила на меня какую-то
соцработницу. Благо, девушка оказалась адекватной, и мы поговорили о причинах
гинеколога так поступить. Как выяснилось, Н. САМА(!!) написала бумагу
на меня и подписала ее у заведующей, что считает меня антисоциальной или уж
не знаю, как она там это сформулировала. У них есть, как мне девушка
обьяснила, 15 признаков, по которым они это определяют. Я тогда стала перечислять
те качества, которыми я обладаю, и которые считаются
социальными: замужняя женщина с высшим образованием, официально трудоустроена,
имеет одного ребенка, муж также официально трудоустроен и жилье в
собственности, где тут наблюдаются признаки антисоциальности или
как еще выразиться? Я лично наблюдаю тут лишь злостный негатив со стороны
врача и распространение информации о своем здоровье, которое составляет
медицинскую тайну...

Я вспоминаю события моей жизни и мне жаль. Что не всегда имела добротный уровень осознанности. Обижалась, когда можно было пропустить мимо ушей, страдала, когда надо было радоваться, пыталась набивать себе цену, была эгоистом или слишком старалась нравиться людям, играла в маски. Даже находясь в путешествии, всегда находилась в своей голове. В прошлом или будущем и никогда не сейчас. Воспринимала все как механический робот. И главный бич - внутренний диалог, постоянно вела беседы с собой и воображаемыми собеседниками. Насколько легче бы мне было проходить уроки 5летней давности с нынешним мировосприятием, но так бы было совсем не интересно, верно? И сколько ещё задач и уроков впереди, каждый из которых ждет своего часа..иногда кажется, что вот ещё немного подождать - и жизнь сама войдёт в нужное русло, особенно эту аффирмацию любят сторонники позитивного мышления. Я это уже прошла лет 6 назад, и это лажа) хоть замыслись до смерти - новые битвы будут всегда, и работы над собой ещё очень много, даже у лучших из нас....

Наверно, я слишком много переживаю. Так мне окружающие говорят. Но для меня это не много, а даже мало. И переживания мои связаны с тем, что врач мне в составе арвт выписал препарат веро-ставудин, про который много слышала от людей нехорошего, а также много плохого читала в сети, и устаревший, и токсичный, и вызывает необратимые изменения разных систем организма. Там целый список, и все это так и есть. Долго его принимать нельзя, сейчас принимаю, думаю, месяц это не критично. Но что далее? Боюсь, врач его по простой просьбе не заменит, у них там своя политика, придется жаловаться, свои права отстаивать...

Я возмущена до предела, не могу не написать про это. Моя сестра убили свою собаку, двухмесячного щенка по кличке Кана. Намеренно тут не употребляю слово усыпили. Кана, как и все маленькие щенки, много шумела, все грызла и не умела ходить в туалет на улицу. Из-за этого за неделю (!!!!) у моей сестры начался невроз, точнее, как выражается сестра, собака довела ее до невроза, и та решила собаку убить. Я о таком даже подумать не могла, иначе бы точно забрала собаку и пристроила, опыта у меня в этом много. Сестра знала, что я этим занимаюсь, но мне ничего не сказала. Просто у меня нет слов... Беги по радуге, Каночка, ты не успела пожить, но пусть в стране астральных собак тебе будет лучше.
p.s. Я себя обвиняю сейчас в том, что я знала о "высоких моральных качествах своей сестры", но не сказала ей заранее, что могу помочь в случае непредвиденной ситуации. Но я правда даже подумать о таком не могла.

Мне снилась моя напарница на работе, Ольга, что мы с ней в какой-то бане или сауне, где все оформлено в синих тонах и вокруг нас пар, скорее, это турецкая баня. Я беру у нее интервью, как она работает девочкой по вызову. Содержание нашей беседы дословно не помню.

Один раз снилась пещера, в которой я во сне пробыла больше года, я находилась там для изменения своего мировоззрения, причем там находилась прошлая Я, где-то уровень лет на 17.
В другие разы мне дважды снилась Ксения, что я приходила к ней на консультации, оба раза по разным вопросам. Интересно, я ей тоже снилась?