Не знаю даже, как написать все то, что сейчас хотела выразить. Я о родах и своем жутком страхе перед ними. Да и о беременности вообще, о своем отвращении перед животом и всеми этими беременными прелестями. Да, я стараюсь живот не замечать. Не фоткаю себя и не смотрю на себя в зеркало. Особенно мерзок пупок, который вылезает.
Я думаю, я бы не согласилась на эту беременность, не будь сочетания трёх причин: что беременность точно от Димы, которого считаю идеальным, жду, что ребенок будет похож на него, в отличие от Миши, который совсем не похож; далее я ожидаю улучшения своих жилищных условий, что, кстати оправдывается даже больше, чем я ждала. Тут все просто, я подумала, что лучше родить ребенка, получить сертификат и серьезную помощь родни, чем самостоятельно гасить ипотеку. По сути, все деньги, которые зарабатываешь, отдавать за жилье вообще обидно. Ну и третьей причиной была моя ненависть к нынешней работе, я очень хотела найти работу, за которую бы я себя уважала, которую бы одобрила моя мама, и, конечно, чтобы было больше денег. К сожалению, ничего такого в моей жизни не случалось, я застряла на своей работе, настолько ненавидела ее, что это переходило в психосоматику, я, например, чесалась, но решиться уйти, тем более в никуда, не могла.
Еще я боюсь родов, панически, больше чем смерти, но меньше, чем тюрьмы. Да, похоже, я человек с нарушенной психикой. Я побывала и в тюрьме, и в роддоме по одному разу и больше мне не хочется. С первым сыном было кесарево, особых нареканий именно на операцию у меня нет. Была невозможно тяжелая беременность, я собрала весь негатив, который могла. У меня было защемление седалищного нерва, невозможные боли, ходила с двумя палками, не могла лежать, спала на стуле. Это все осложняла наркотическая зависимость, безденежье, кумары и одиночество. Так сильно и чисто ненавидеть весь мир, как в этот период, я больше не могла никогда. Я и сейчас вижу в кесаревом сечении выход из своего страха. Но особых показаний нет, кроме вич-инфекции. Ребенок долго лежал ногами вниз, но теперь, к моему глубокому сожалению, перевернулся. И с Мишей-то было экстренное кесарево, не плановое, видимо, по причине отсутствия родовой деятельности, еще ноги отнимались, да и приехала без документов, никто со мной возиться не захотел.
Сегодня всё утро реву, расстроилась, вчера ходила на день рождения к знакомой, они мне там как давай рассказывать, что у девчонок швы после кесарева расходились, всякие боли и прочее. Я-то этого не испытала, но испугалась, вдруг кесарево это тоже неидеальный выход, да и пока не знаю, как на нем настоять, а теперь уже не знаю, надо ли. Мама еще уехала отдыхать до 17 сентября, я думала, она мне договорится насчет кесарева, но пока этого не случилось. По идее срок родов у меня 27-29 сентября, но как бы все не произошло раньше.
А естественные роды я вообще не представляю. Боюсь схваток, разрывов, разрезов, боли, а самое главное, боюсь негатива со стороны персонала. Тем более, я была уже в роддоме и сталкивалась с этим. Не зря же я тогда ушла с неснятыми швами после конфликта с одной из сотрудниц. Она, не помню точную формулировку, пожелала мне сдохнуть в своем поносе и блевотине. В этот раз я с диктофоном буду. А в голове мысль, что если мне не напишет на кесарево врач направление, то вообще в больницу не ехать. А если ехать, хочется заранее познакомиться с теми, кто там есть, не хочу приехать на скорой и выслушивать хамство в свой адрес. По идее, с такими запросами, мне бы платно рожать. Но тут на необходимое не всегда хватает, еще кредит душит, конечно о платном нет и речи. Может, еще про эпидуральную подумать, но, насколько я знаю, она делается на период схваток, а потом ее все равно отключат. Я в сильном стрессе, не знаю, как мне лучше поступить. Исходя из своего личного опыта, я бы сделала плановое кесарево, чтобы никаких схваток, разрывов, а разрез пусть будет один, точнее два, внешний и внутренний. Только делать это все не в 9 мсч, где все хамят и кровати с сетками проваливаются, а в 21 роддоме. Причем я бы хотела заранее познакомиться с персоналом и еще, знаю, бывают курсы, где все рассказывают, что с собой брать и некоторую психологическую помощь оказывают, тк у меня точно голова не на месте сейчас.
Но если я начинаю слушать других людей, я вообще перестаю понимать, как правильно и идеально для меня.